document.write("<table align=\"center\" border=\"0\" cellspacing=\"0\" cellpadding=\"0\" width=\"100%\" class=\"RssITable\"><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>анонім</b> Цитата 14297<br> <font color=\"#696969\"><i>Sat, 04 Jul 2009 17:08:55 +0300</i></font> <br><br> Пішов сьогодні на ринок. Проходжу біля точки, де продають взуття. Якесь блондинко хоче купити туфлі. Розмова:<br /> Продавець: який у вас розмір?<br /> Блондинко: третій.<br /> Продавець: ем.... а взуття? </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Lourens</b> Цитата 14295<br> <font color=\"#696969\"><i>Sat, 04 Jul 2009 15:42:09 +0300</i></font> <br><br> Український народний інструмент — Бандура (64 струни)<br /> Російський народний інструмент — Балалайка (3 струни)<br /> Є питання? </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>анонім</b> Цитата 14227<br> <font color=\"#696969\"><i>Thu, 02 Jul 2009 00:36:23 +0300</i></font> <br><br> Повертаюсь з Києва додому Подільським експресом. Тільки оголосили прибуття як одразу на пероні з\"явились люди із передачками. Йду повз них і мимоволі читаю написи на конвертах щось на кшталт \"Люда Гречишина, Вінниця\", \"Іван Васильович Дубчак, Кам\"янець-Подільський\", \"Володя, Хмельницький, 8 067 ХХХ-ХХ-ХХ\" і т.д.<br /> Аж тут помічаю одну білявку яка з презирством дивиться на \"грязний ванючій поезд\" і чекає, щоб віддати конверт провіднику і вмістити свої сіднички на сидіння спортивного купе під вокзалом і чимдуж покинути \"етат вакзал\". Заради цікавості кидаю оком на напис на конверті і ... я не повірив своїм очам. Я ще раз глянув і тихенько гігікаючи присів біля стовпа витираючи очі від сліз.<br /> На конверті великими жирними буквами було написано \"МАМЕ, 8-050-ХХХ-ХХ-ХХ). </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>m1n0s</b> Цитата 14258<br> <font color=\"#696969\"><i>Fri, 03 Jul 2009 15:30:25 +0300</i></font> <br><br> Обожнюю веселу рідну мову. На одному з сайтів замість \"Забули пароль?\" напис \"Дірява пам’ять?\" </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Мазепа</b> Цитата 14248<br> <font color=\"#696969\"><i>Thu, 02 Jul 2009 21:17:00 +0300</i></font> <br><br> площа київського зоопарку розширяється, скоро він захопить і територію кпі, чекайте нових тварин:<br /> <br /> абітурієнот<br /> студентопотам<br /> прєпододятєл<br /> деканозавр<br />  </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>netasha</b> Цитата 14142<br> <font color=\"#696969\"><i>Sun, 28 Jun 2009 23:48:23 +0300</i></font> <br><br> Відпочиваємо на озері.Спека страшенна. Мій 3-хрічний племінник бігає голяка по пляжу. Сіли ми, обідаємо. Малий все грається зі своїм \"дружком\". Його мама каже, так негарно, не бери в ручки і все таке. Знайомий видав:<br /> -Не взяли дитині іграшок, то ж чимось він має гратися :) </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Ukrop</b> Цитата 14193<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 20:30:03 +0300</i></font> <br><br> Мама розповіла. <br /> Пішов батько в туалет на ринку. Все зробив і тут у нього падає телефон у \"вічко\". Батько бігом побіг на яккусь стройку, найшов там дрючок і назад. На крики будівельників \"Ти куди?!!\" відповів тільки \"У мене телефон в лайні потонув...\" І от уже в напрямку туалету біжіть уся бригада, на ходу роблячи з проволоки шось накшталт сітки. Картина маслом: перевернута параша, а поряд толпа народу шось вишукує в купі лайна і завзято перегукуються. Телефон був врятований)))<br />  </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>diamant</b> Цитата 14255<br> <font color=\"#696969\"><i>Fri, 03 Jul 2009 09:32:29 +0300</i></font> <br><br> Розповідав знайомий:<br /> <br /> День з самого ранку був паскудний, все якось не так. Голова з бодуна, очі сонце ріже. Йду вулицею і бачу справжню натуральну гламурну блондинку, яка (!)заливає масло в авто!!! Я аж очі почав протирати! Куди котиться світ?! підхожу трохи ближче і як од серця одлягло: вона заливала масло в склоочисники)))) Життя йде своїм ходом! </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>*GuNnEr*</b> Цитата 14147<br> <font color=\"#696969\"><i>Mon, 29 Jun 2009 02:46:36 +0300</i></font> <br><br> Вчителька розказує:<br /> <br /> Один з учнів на зно під умовою задачі, яку він розв*язать не міг намалював квіточку і дописав: \"Так не хочу до армії\".<br /> <br />  </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>tereveni.cz</b> Цитата 14245<br> <font color=\"#696969\"><i>Thu, 02 Jul 2009 17:08:14 +0300</i></font> <br><br> Історія давня, але пам\"ятаю її вже років з 15. Середина 90-х, ранок в чернівецькому тролейбусі №3, люди - як оселедці в діжці. Кодуктор - жінка \"the voice\" - постійно гукає на передні двері, щоб передавали за проїзд. Хтось передав, але їй здалось замало. Вона знову - \"дєвочка, передаєм за проїзд!\". Ноль реакції... <br /> \"the voice\": \"Дєвочка в червоній шапочці, що у тебе?!\"<br /> Люди, що без настрою змушені слухати цей чарівний голос, розуміють, що це надовго, і вже дехто почав шукати гроші, лиш щоб замовкла.<br /> Та куди там - \"Альо! Дєвочка в червоній шапочці, що у тебе?!!\"<br /> Тут який хлопака не витримав - \"ПИРІЖКИ ДЛЯ БАБУШКИ!\"<br /> Дружній регіт, настрій піднявся, a \"the voice\" заткався :) </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>анонім</b> Цитата 14187<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 18:28:42 +0300</i></font> <br><br> отже приїхав я в село, ну і сіли поїсти в дворі. І з нами тітчин малий (6 з лишком років). сидимо їмо собі, тут малий видає фразу:\"Це в мене є яйця.... і в курки є яйця...\" і з задумчивим обличчам змовк. доки всі хіхікають він так повертається до мене і все з тим же жадумчивим обличчам говорить\"і в ярика теж яйця є.... будемо разом неститсь\" всі просто лежали під столом))) </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Scorpion</b> Цитата 14168<br> <font color=\"#696969\"><i>Mon, 29 Jun 2009 22:55:54 +0300</i></font> <br><br> Колись, ще на першому курсі викладач відсмалив:<br /> - Не залишайте своїх речей! Виходячи, свої сумки залишає лише група людей з окремим типом психіки - терористи... </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>valeranv</b> Цитата 14208<br> <font color=\"#696969\"><i>Wed, 01 Jul 2009 11:10:29 +0300</i></font> <br><br> Українська прикмета: якщо в Україні іде дощ - так знай, десь вкладають асфальт... </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>MrGALL</b> Цитата 14160<br> <font color=\"#696969\"><i>Mon, 29 Jun 2009 17:41:13 +0300</i></font> <br><br> Співбесіда. Сьогодні.<br /> <br /> Я - Ми з Вами зв'яжемось через два дні і скажемо своє рішення.<br /> Кандидат. - А у вас тут в офісє с украінскім как? Обязатєльно?<br /> Я - Так, в примусовому порядку.<br /> HR манагер, яка за дивним збігом обставин теж размовляє українською - Ми навіть обираємо раз на тиждень день, коли всі обов'язково размовляють виключно українською.<br /> Кандидат. - (розгублено так і сумно) Шо правда? А как ето в примусовому?<br /> Я - Ну, змушуємо людей. А хто не в змозі, відрубаєму по одному пальцю і відправляємо в львівське метро.<br /> Кандидат ( на умняку свинцовому) - Нє, правда?<br /> HR манагер - Абсолютна правда.<br /> Я - Ось, наприклад, людина, на місце якої ви йдете, вже майже без пальців залишилась...<br /> Кандидат (Починає щось відстрілювати) - А как же она работаєт? ( але все одно не до кінця \"не вірить\"). Она же работать не может...<br /> Я - Розумієте, саме через це ми і шукаємо нову людину. <br /> <br /> Закінчилось все, правда, на позитиві.<br /> <br /> © olexa-man.livejournal.com </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Soulwax</b> Цитата 14190<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 19:41:35 +0300</i></font> <br><br> Дарованому курсаку в програмний код не дивляться... </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>CasperW</b> Цитата 14188<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 19:23:26 +0300</i></font> <br><br> А: всі москалі під*раси.<br /> Б: чого?<br /> А: бо в них на прапорі голубий колір.<br /> Б: а в нас?<br /> А: а в нас БЛАКИТНИЙ :) </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>kvas</b> Цитата 14197<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 21:47:35 +0300</i></font> <br><br> Спека. Народ п’є пиво, що в магазини не встигають завозити. В сільській крамниці залишилось тільки безалкогольне. Дядьки швидко дали собі раду: 0,25 горілки вистачає на двох по сто, а решту 50 грам перетворює безалкогольне пиво на традиційне.Україна має таланти!!! </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>loves1ck</b> Цитата 14191<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 19:54:59 +0300</i></font> <br><br> Однокурсник розказав:<br /> Вмикає він телик, канал \"Київ\". Там починаються новини і перше що сказанула дикторша:<br /> \"Доброго дня, ви дивитесь телевізор!!!\"<br /> ппц, капитан очевидность! </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>анонім</b> Цитата 14167<br> <font color=\"#696969\"><i>Mon, 29 Jun 2009 22:47:54 +0300</i></font> <br><br> я коваль своєї долі<br /> якого куя я кую таку куйню?? </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Ukrop</b> Цитата 14195<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 21:43:15 +0300</i></font> <br><br> 11 година ночі. Діалог з братом:<br /> - Шо по тєлєку зараз цікаве показують, не знаєш?<br /> - Знаю, але у нас цей канал закодовано(<br />  </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>JeFFerson</b> Цитата 14194<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 20:50:30 +0300</i></font> <br><br> сидів в центрі Львова....чекав подружку....підбігають вуличні спамери ( люди що рекламки роздають на вулицях ) ... дають мені як я спочатку подумав буклет...я беру...а то мені дали безплатного акційного презерватива \"мачо\" =)... я сижу...в \"нЄдоуменії\" шо то за хрень... тримаю його в руках...підходить подружка... =)<br /> уявіть собі її лице як побачила що я чекаю її з гандоном в руках =) довелося їй довго пояснювати що до чого...червоніючи... хД<br />  </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Mishaj</b> Цитата 13872<br> <font color=\"#696969\"><i>Sat, 20 Jun 2009 21:57:13 +0300</i></font> <br><br> Визиває мене препод на до дошки і дає задачу.<br /> Він так само як і я сидить на цьому сайті.<br /> Я як завжди все описав, розвязав, намалював.<br /> Він мене питає:<br /> - А чим докажеш?<br /> - Шоб мені укрбашу нечитати!!<br /> <br /> Прєпода єлі відкачали. </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Yukka</b> Цитата 14087<br> <font color=\"#696969\"><i>Fri, 26 Jun 2009 22:19:05 +0300</i></font> <br><br> 96-та львівська маршрутка, напис:<br /> \"За безкоштовний проїзд - ШТРАФ 2 зуба!\" </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Koshka</b> Цитата 14158<br> <font color=\"#696969\"><i>Mon, 29 Jun 2009 16:07:00 +0300</i></font> <br><br> Пляж. Йде мала з мамою. <br /> мала: Мама,а шо то за пірамідка в того дядька на трусах?  </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Темнослав</b> Цитата 14174<br> <font color=\"#696969\"><i>Tue, 30 Jun 2009 01:34:19 +0300</i></font> <br><br> Друг розповів.<br /> Приходить пізно ввечері додому, ледве тримаючись на ногах (ну, зрозуміло). Привітався з мамою, заходить до себе в кімнату, падає на ліжко і так лежить.<br /> Заходить мама, вмикає світло і питається:<br /> - Ти чого ліг спати в одязі? - він:<br /> - Я ліг спати, шоб не спалитись перед мамою </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Iv_o</b> Цитата 14139<br> <font color=\"#696969\"><i>Sun, 28 Jun 2009 21:28:53 +0300</i></font> <br><br> Gorio: Сьогодні дізнався, чим мій син займається в інтернеті:)<br /> ivo: І чим же?<br /> Gorio: Та тим, чим і положено школярам... Порно і т.п.<br /> ivo: А як дізнавався?<br /> Gorio: Елементарно зламав пароль на пошту)) Люблю розробників укрнету за довіру батькам) Що-що, а дівоче прізвище жінки я знаю)) </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Altair</b> Цитата 14120<br> <font color=\"#696969\"><i>Sun, 28 Jun 2009 02:04:10 +0300</i></font> <br><br> ... на моє запитання \"чо в тебе так педалі на велосипеді скриплять?\", друг відповів \"щоб не заснути в дорозі\" =)) </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>анонім</b> Цитата 14121<br> <font color=\"#696969\"><i>Sun, 28 Jun 2009 02:22:35 +0300</i></font> <br><br> Відмінили наш пижик, маршрут №3 «Золота Нива – Автоливмаш», довелось їхати на роботу тролейбусом. Доїхав до Горького, там тре пересідати на тролейбус №2, бо більше нічого до нас не ходить. Чекати довелось довгенько, хвилин 20, вже й на роботу запізнююсь. Нарешті під’їхав. Повний-повнісінький: студенти, робочі, пенсіонери-дачники. Взявши штурмом (якому б позаздрили матроси, котрі штурмували Зимовий палац  ) середню площадку, стоячи на одній нозі і ні за що не тримаючись, я поїхав. Як кажуть, краще погано їхати, ніж гарно чекати. В салоні – голці ніде впасти, зате біля водія повісили табло типу «бігуча стрічка», на якому повідомляють про зупинки. Ще й диктор голосом, яким у Київському метро оголошують зупинки, все оте говорить: «Наступна зупинка – село Микитинці». Ну і кому воно треба? Краще б дали ще одну машину на маршрут! <br /> Та добре, щось мене не туди понесло… Їдемо… Я впираюсь носом в плече якогось чоловіка, а от він… У нього позиція більш вигідніша: він стоїть face-to-face, chest-to-bust з дівчИною. Ну як – дівчИною: на вигляд років 23-25, окуляри на голові тримають волосся замість обруча (це тіпа круто так!), кофтинка з декольте, в якому третій (а може і весь четвертий розмір!), «морда ліца» так нічо… ) Вопшем, повезло мужику. Їдемо… <br /> І тут ота кроссавєтса заявляє вголос: «Мущщина, шо ви мене мацаєте!» Всі погляди пасажирів моментально звернулися в її сторону. Був би я на місці того чоловіка (до цієї фрази може і хотілося   ) – я б згорів з сорому на місці! А чоловік спокійно так відхиляється від неї сантиметрів на 5 (на більше у нього б не вийшло - нІкуди), кладе руку на її, перепрошую, бюст, і з достоїнством каже: <br /> «Оцево – я вас мацаю! А цево, пані - забравши руку з її принад та прийнявши попереднє положення, тобто знову притулившись зо неї тілом - громадський транспорт!» <br /> Народ навколо вибухнув таким реготом, що не знаю, як тролейбус не зупинився. <br /> На найближчій зупинці (то був «Кооператор») жертва невдалого сексуального нападу вийшла, а сексуальний маніяк, він же – звичайний пасажир громадського транспорту у годину пік – поїхав далі, усміхаючись собі у вуса… <br /> <br /> Так що: \"Користуйтесь громадським транспортом - найкращим транспортом у Україні!\"<br /> <br /> (с) Vaskar </div><br></td></tr><tr><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>анонім</b> Цитата 14009<br> <font color=\"#696969\"><i>Wed, 24 Jun 2009 16:09:18 +0300</i></font> <br><br> Почув на вулиці розмову двох дітей:<br /> - А чого ти не хочеш собі хом\"ячка чи кролика?<br /> - У мене є хом\"ячок...<br /> - А який?<br /> - Моя мама.<br /> - Що так багато їсть?<br /> - Ага...<br /> <br /> Я заливаючись сміхом  натикаюсь на товстеньку жіночку, яка мені таким обуреним тоном: \"СМІШНО?!\". </div><br></td><td class=\"RssITd\" width=\"50%\"><div valign=\"top\" style=\"margin-bottom:13px;padding:13px;border:0px solid #CCCCCC\"> <b>Леший</b> Цитата 13677<br> <font color=\"#696969\"><i>Sun, 14 Jun 2009 20:34:49 +0300</i></font> <br><br> Розмова з другом про жертвоприношення(Д):<br /> <br /> Д:Жертвоприношення ніколи не робило життя людей краще!<br /> Я:ти помиляєшся...<br /> Д:приведи хоча б один приклад!<br /> Я:ну дивись...от якби ми зараз принесли в жертву Чорновецького...Жити б стало краще :)<br /> Д:...Навіть не знаю що сказати О_о<br />  </div><br></td></tr></table>");